Sinceramente mi sforzo di equilibrare la voglia di scrivere su un blog con il desiderio di mantenere i miei pensieri privati. Mi spiazza, ed è anche piuttosto inutile pensarci. Si, da un lato m'infastidisce che chiunque possa leggere quello che sto scrivendo/ho scritto, dall'altro non riesco a cancellare il blog e ogni tanto ci torno su.

Mi sono successe delle cose nei mesi passati, eppure ora mi sento come a una fermata d'arresto piuttosto potente.

Ho ripreso a scrivere qualcosa.

Non ricordavo più di avere un blog. Non ci scrivo da un anno, poco più, poco meno. Ma mi piacerebbe utilizzarlo ancora.

Penso a scrivere, è una sensazione che mi manca. Non lo faccio da troppo tempo, mi sento bloccata, incapace di produrre qualcosa che valga la pena di leggere. Sto facendo i conti con la mia mania di perfezione e sto cercando di riordinare le idee dopo un'estate di bagordi.

Ho litigato con la mia migliore amica. Ma è colpa mia, le ho tirato un pacco sabato sera senza manco avvisarla. Prima volta in vita mia che faccio una cosa simile.

Qualche volta mi capitano piccoli attacchi di panico, vorrei capire da cosa provengono e imparare a controllarli... ma dipendesse da me io cercherei di controllare tutto il mio mondo. Meglio se mi rassegno al magnifico caos.

Forse inizierò a pubblicare qui storie già scritte, giusto per averle in archivio tutte in un posto, come fanno sui LJ americani. Ma solo ciò che riterrò di buona qualità, quindi penso molto poco.

E' passato un natale decisamente diverso dal solito. Ma forse non era il natale in sè ad essere diverso. Probabilmente ero io. Mi sono sentita stranamente più serena. Ma a questo stato d'animo ho alternato i miei soliti momentacci pseudo-depressivi psico-somatici. Quindi sostanzialmente nulla di nuovo sotto al sole. Però la cosa proprio diversa da tutto il resto è stata il mio modo di sentirmi. Ero per un verso più distaccata e per l'altro più coinvolta. Perciò è come se mi fossi goduta questi giorni di festa un pò di più del solito. O un pò di meno.

Ha senso quello che dico?

Non so mai bene cosa scrivere quando apro la pagina di questo diario. Da qualche parte dentro di me c'è ancora un vago senza di rifiuto a condividere i fatti miei. Non che io sia una persona particolarmente riservata, giusto cinque minuti fa a telefono Lisie mi faceva notare che non sto mai zitta, ma c'è sempre una recondita forma di pudore, insicurezza, alle volte fastidio. Benedetta dice che è la sindrome da blog al contrario (lei che ne ha aperto uno da poco, all'inizio non poteva fare a meno di scriverci) io che a fasi alterne ne ho uno da un paio d'anni ormai non so più che farmene.

La foto è vecchissima! E' probabilmente una delle mie preferite. Ho una bacheca di sughero sopra la scrivania. La foto è lì.

In tutto il suo fanciullesco candore.

C'è uno sfondo di barche, una marina alle spalle. é quel pò che si vede di un albero. Forse un pino, oppure una quercia. E poi c'è mio padre. Giovanissimo. Con i baffi, un sorriso dolce e un giubetto di jeans che lo fa sembrare figo e ragazzino. E alle sue spalle, con una mano sulla schiena e un giubetto di jeans identico ma di colore più scuro ci sono io. Ho i capelli a caschetto. La frangetta. Un cerchietto rosa che me li tiene in ordine lontano dalla fronte. S'intravede sotto al giubetto una canottierina bianca e una maglietta rosa scuro. Avrò credo sei o sette anni. Il viso tondo di una bambina che ride sempre e le guanciotte rosse. Sembro un'Haidi bruna, tutto sommato. E' una foto che mi piace. E' dolce. E ogni volta che la guardo mi fa sorridere. Oppure mi rende, non so perchè, triste.

Giornata ai limiti del tollerabile! E non tanto per un fattore specifico, quanto perché detesto il freddo! Ho continuato a dire per tutto il caldissimo ottobre e i primi meravigliosi giorni di novembre che se doveva venire l’inverno era meglio che venisse, visto che avevo delle adorabili giacche di pelle e di velluto da sfoggiare, ma adesso che è venuto (e qui da me sono circa un paio di giorni) mi sono buscata l’influenza! Risultato? Giro per casa con maglioni enormi che mi ingoffano, calzini su calzini (perché da che mondo è mondo ho tutto l’inverno mani, piedi e naso gelati) e scialli peggio di una vecchia artritica! Raccontavo giusto oggi a Elisabetta che stanotte ho dormito col piumone, un plaid di pile e uno di quei piumoncini sottili, e da sopra il pigiama, sotto cotanto spessore, mi ero attorcigliata in uno scialle della nonna!

È andato avanti a questi livelli tutto il giorno. Ma quando questo pomeriggio mi sono messa a studiare  e mi sono resa conto che a metà della biografia di S.Benedetto da Norcia e delle sue pecore (lui, la caverna, la regola conventuale e quella roba lì… -_-) non riconoscevo più le parole, mi sono detta che era meglio se prendevo il termometro…

Questo quadro per lungo tempo mi ha ossessionata. Lo guardavo, lo studiavo, cercavo di capirlo. E la sua bellezza mi è sempre rimasta impressa. Mi sono chiesta tante volte come mai. Cosa ci trovassi di bello nel dipinto mirabile di un padre che divora i suoi figli. Non lo so. Forse la magia dell'antico mito. La fascinazione per il genio di Goya in uno dei momenti più tristi della sua vita quando dipinse la 'Quinta del sordo'. O semplicemente non è sempre facile capire quale emozione c'è dietro a un quadro (così come una poesia, un libro, spesso anche semplicemente le parole...) però anche senza capirlo quei sentimenti ti colpiscono. E non si può ignorarli. Forse questo infrange la mia regola del 'non dire cose troppo personali a chi non conosci' (il che poi è mirabilmente in contrasto col senso stesso di avere un diario on line) A riprova del fatto che sono una creatura contorta. E che quasi mai riesco a capire i meccanismi del mio cervello.

Spero che le mie amiche abbiano qualche risposta in più su di me di quelle che ho io stessa.